Le cas clinique du Trentenaire

Il est là...Un peu partout : dans le Tram, dans la file d'attente de l'ANPE ou au rayon fruits et primeurs de Carrefour. Parfois ce séducteur désabusé parcourt libération dans la salle d'attente de votre ophtalmo.

Bref, mesdemoiselles, faites preuve d'un minimum d'observation, et vous graviterez rapidement dans la périphérie
de cet héros standardisé du célibat moderne.

 Inutile pour lui d'investir dans un antiride lissant : passer la trentaine plus ne rien ne se gomme, tout devient scarification....

Qu'il ne songe même pas à l'écorce du Katafray et aux bienfaits de l'aloé véra pour conserver la perfection de son ovale, chez un trentenaire tout s'affaisse, même la peau des fesses devient granuleuse....

La trentaine est une triste condition humaine finalement. ....

Mais rassurez le à cinquante ans tout s'arrange. L'homo erectus délaisse enfin sa voiture polluante pour les voyages en classe affaire, troque son pull à col cheminée et sa paire de sébago pour les déparaillés de chez Jean-Paul Gauthier.

Son potentiel de séduction est à garantie illimitée. Tempes grisonnantes, sourire fluide, regard magnétique, air bag abdominal qui vampirise les lolitas piercée de toute part, les trentenaires affamées ou blasées (à moins qu'elle ne cumule les deux), les cinquanteraires victimes de leurs hormones et les grand-mères en Gir 5.

Cinquante ans, c'est un alter ego vibrant, un sourire apaisant, un magnétisme sexuel explosif. Cinquante ans c'est après demain, préparez vous, Messieurs les trentenaires, dès maintenant !!!!!!